Empecemos por un tributo a un reconocido Hijo del Éter de la cultura pop:
Dr. Steel, un divertido Archivillano:
Banda sonora: https://youtu.be/4unBFVthcSM
Historia:
Phineas era en su juventud un chico brillante e incomprendido que amaba la ciencia ficción, Un niño sin padres que nunca encontraría un hogar, y cuya juventud y adolescencia gastó leyendo sobre ciencia y sobre súper héroes. El gobierno británico se encargó de su formación, y siempre se le vio como una promesa en las ciencias.
La verdad, toda la vida Phineas fue visto como un tipo raro, excéntrico, y brillante. En el colegio y la universidad no solían meterse con él, porque quién lo hacía terminaba sujeto a terribles trampas mortales, dignas de un cómic, y una vez cuando Phineas fue acosado por fortachones que querían romperle sus huesos, de cuenta del desprecio que le tenía el profesor de deportes, Phineas no se contendría y crearía un lanzallamas, e incendiaria los cuartos de la fraternidad de todos esos “malditos bastardos presuntuosos”.
Ello le valdría la expulsión de la Universidad de Ciencias y Tecnología de Hong Kong, y convertirse en una anécdota que suele ser recordada por los chicos de la universidad, que cuando son acosados usan un encendedor con mirada siniestra a los idiotas que los fastidian, retándolos. Pero el enorme talento para la ingeniería de Phineas le permitiría conseguir un puesto como diseñador de juguetes para Pet Pol Avalon, la más reconocida fábrica de juguetes de Hong Kong.
Desde niño, Phineas tenía un sueño: Hacer que su vida y la de los demás estuviese repleta de diversión. Eso le ocasionaría muchos problemas en su niñez y juventud. Todos lo percibían como alguien brillante, pero también como alguien sumamente excéntrico, y a veces peligroso.
Pet Pol Avalon no sería la excepción, sería despedido por no ajustarse a los aburridos y siniestros estándares de la compañía. Phineas quería crear una línea de superhéroes llamada la “Liga del Infinito”, liderada por el Dr. Steel, un superhéroe que quería llevar ciencia y diversión al mundo. A Pet Pol Avalon le parecería ridículo, y los encargados de la línea de juguetes destruirían sus prototipos, comandados por Gerald Brinegan.
Ello llenaría a Phineas de rabia, muchísima rabia.
Antes de marcharse, y ante el reconocimiento de prontamente estaría desempleado, Phineas robaría un elemento ultrasecreto de los laboratorios de la compañía: Éter. Y con ello se fabricaría unas gafas Steampunk y un uniforme de archivillano.
Cuando el uniforme estuvo completo, Phineas comprendió su verdadero propósito. De ahora en adelante no sería conocido como Phineas, sino como Dr. Steel, el archivillano que siempre quiso crear y que Pet Pol Avalon no le permitió.
Antes de irse, se rapó la cabeza, se la enceró usando también Éter para hacer de la calvicie algo permanente y lucir más con un archivillano. Y luego quiso repetir un bello momento de su vida, e incendió toda la fábrica de la línea de juguetes de la Rana Gnarl, un incendio en los 80 que sería sumamente recordado. Y la cereza del pastel era que lo había incendiado usando combustible Emerald de Endron.
Phineas fingiría su propia muerte, al ser huérfano no había ningún familiar que pudiese reclamar nada. A partir de ahora Phineas no existía, sólo existía el Dr. Steel. Su alter ego pasaría tomar control de su verdadero yo.
Su enorme conocimiento científico y de ingeniería lo llevarían a adentrarse dentro de los Hijos del Éter, donde se convertiría en uno de sus miembros más excéntricos y formidables.
Allí comenzó a trazar su verdadero propósito: Dominar el mundo.
“Visualizo un mundo donde la única obligación de las personas es divertirse… todo se trata de divertirse. Hemos gastado nuestras vidas atrapados en las garras de la Tecnocracia, cuando todo lo que verdaderamente siempre hemos querido es jugar. ¡Voy a construir un enorme parque de diversiones, voy a construir una Utopia!”-Manifiesto del Dr. Steel, Revista Paradigma
Los planes de dominación del Dr. Steel incluyen el uso de robots gigantes y de propaganda. Las personas interesadas en apoyarlo, pueden unirse a su ejército de Soldados de Juguete.
Desde entonces, sus Soldados de Juguete (chicos y personas convencidas por el discurso del Dr. Steel) han estado distribuyendo su manifiesto a lo largo de Hong Kong.
Agenda: Manifiesto del Dr. Steel.
Banda Sonora: https://youtu.be/30Om_qX0eBw
Hola, soy el Dr. Steel, y estoy demente. Al menos eso es lo que siempre me han dicho. Lo cual es bueno para mí, porque los idiotas que lo dicen no se dan cuenta de que me libran de una gran responsabilidad, dado que puedo alegar demencia.
Lo que he notado acerca de estar loco es que la mayoría de las personas no quiere reconocer la locura. Puedes caminar en las calles hablando contigo mismo (o con esos pequeños ositos bailarines que nadie más puede ver) y la gente violentamente evitará el contacto visual contigo.
“Continúa caminando, no mires al tipo loco. Actúa como si no lo hubieses visto”. Te vuelves invisible simplemente porque la gente no quiere lidiar con lo que no entiende.
La vida es demasiado ocupada como para que se detengan a hablar de astrofísica con un bello hidrante que posee más sabiduría que ellos (y eso señores, está comprobado por la Ciencias de las Dimensiones: los hidrantes son más inteligentes que muchos humanos).
Por otra parte, estar loco no es ilegal. Nunca serás puesto en un asilo para dementes a menos de que trates de dañarte a ti mismo o a otros. Como yo, cuando trato de quemar a esos bastardos Tecnócratas o a las instalaciones de Pet Pol Avalon.
Hay muchas cosas que me gustan acerca de estar loco, pero una de mis favoritas es que no tengo que ser nada de lo que el mundo espera de mí. Si quiero arrastrarme en el piso, riendo como un maniático, puedo hacerlo.
Por otra parte, me fascina el hecho de que puedo hablar tranquilamente acerca de los Alien e Iluminatti que dirigen la ciudad junto a la Tecnocracia impunemente. Y, por otra parte, puedo gritar y hacer ruido todo lo que quiera acerca de que algún día seré Emperador del Mundo.
Y créanme, es un hecho, seré Emperador del Mundo. Después de todo estoy sumamente loco, lo cual resulta demasiado conveniente. Algunos inclusive creen que soy un Merodeador, me encanta que piensen ese tipo de cosas, es tierno y me llena de orgullo.
Con todo lo que está ocurriendo en el mundo hoy día, quiero aprovechar el tiempo para hablarles de algo importante, supremamente importante: Juguetes.
¿Qué imagen viene a su cabeza cuando escuchan la palabra “juguete”?
Algunos pensarán en una muñeca de plástico, otros en un robot que se transforma en un vehículo. En cualquier caso, todas esas respuestas son correctas.
Pero les tengo una mejor definición, tal como se destaca en El Diccionario del Mundo del Doctor Steel™, el cual puede adquirirse junto a una suscripción a la Revista Paradigma en Hong Kong.
Un juguete es un objeto que te hace feliz.
La ropa, las vacaciones, las películas, los monos de peluche, los Mercedes Benz, son juguetes. No solo son juguetes, se están haciendo cada vez más necesarios.
Cuando éramos niños sólo queríamos jugar, y entonces la maldita escuela se puso en nuestros caminos. ¡Demonios!
La escuela es un perpetuo “tienes que hacer esto”. Podríamos estar pensando en cosas más importantes como la anatomía de los unicornios, o cómo nos mintieron acerca de que no existen los dinosaurios (por supuesto que existen chico, ¿Acaso crees que la Tecnología de Hollywood sería capaz de simular a Jurassic Park? el maldito parque existe) pero en lugar de ello nos obligan a aprender cosas que no queremos aprender.
Es un ejercicio constante de memorización y regurgitación de información completamente inaplicable. Seamos francos: la Ciencia Tecnocrática que nos enseñan en el colegio es inútil, asumámoslo. Sólo funciona por milagro. ¿Teoría de la Gravedad? por favor, una de las más grandes farsas en la historia de las ciencias.
Pero si la escuela es mala, la preparatoria es peor. Es uno de los lugares con el peor ambiente justo cuando te encuentras en el peor momento de tu vida: la adolescencia. Quizá por eso queme los cuartos de todos esos malditos, la adolescencia es complicada…
En fin, volviendo al tema… la universidad es mucho peor. Y allí hay muy pocos de nosotros que saben qué demonios hacer realmente. Así que en lugar de hacer lo que queremos hacer conseguimos un diploma en una carrera estándar que generalmente no nos interesaría seguir, salvo porque nos salvará del hambre.
Hacemos todo esto para tener un lugar en este mundo de porquería que la Tecnocracia ha creado para nosotros. La sociedad en general simplemente asume que es lo que debe hacer, pero preferirían estar divirtiéndose, estar en un crucero bailando mambo con sus esposas.
Así que preguntémonos, ¿realmente esa es la única posibilidad?
Miren, tengo algo que decirles que no va a ser placentero.
No sé cómo lo van a tomar, así que lo diré así no más, con todo el maravilloso conocimiento que poseo acerca de la verdadera naturaleza de lo real.
El sentido de la vida es… siniestro. Los humanos tienden a justificarlo todo, es simplemente siniestro. No hay nada grande, nada importante, ningún alto propósito. El sueño de muchos es ser un imbécil preocupado por sus negocios, y cuando hablan del progreso de la raza humana solo hablan de ello porque permite que sus cuentas bancarias estén llenas.
Y si hablamos de propósito pareciera que el único propósito es la reproducción. Y bueno: no necesitamos más gente, ¡carajo a duras penas se puede caminar sin tropezar con alguien en Hong Kong!
Pero el cerebro de los humanos parece no estar dispuesto a lidiar con la respuesta. Así que formamos religiones y clubes, y nos unimos a los militares o a las patéticas Tríadas, y tenemos fiestas, y vamos a las carreras de caballos, y anhelamos con escalar en la mafia, como marionetas del sistema.
Pareciera que nos gustase este microcosmos ya ensamblado y con reglas claras que nos dicen qué debemos hacer.
Obtener validación a nuestra existencia simplemente porque hay otra gente que también lo hace. Mientras tanto tomamos nuestra inseguridad y nuestras frustraciones y culpamos a otro grupo de personas por ellas.
Esa no es la respuesta. Saben... yo también había comenzado a perder la fe.
A fin de cuentas, como especie somos totalmente despreciables. ¿Han pensado que la Especie Humana es la única especie que puede desaparecer de la faz de la Tierra y ello no afectaría en absolutamente nada al ecosistema?
El ser humano es un ser patético que está indefenso inclusive ante los mosquitos. Dios lo creó para burlarse de él, créanme lo he visto riéndose a ese maldito hijo de puta en la Umbra.
Los Alien Illuminati no se preocupan por los derechos humanos, para ellos no tenemos ninguno. Ellos nos crearon, esos malditos Mi-Go nos crearon. Busquen, Majestic 12 es real…
Los Alien Illuminati simplemente están esperando que la próxima era llegue. Y luego saldrán de sus cápsulas e irán a vivir a la luna y dinamitarán todo.
La gente no puede aceptarlo porque les han lavado el cerebro, incluso algo tan evidente como los Alien Illuminati es negado. ¡Estamos ciegos!
Y, además, esos malditos Tecnócratas van por ahí guiando nuestra perspectiva de la realidad a través de sus medios corporativos, comida modificada, drogas experimentales, todo para mantener nuestro cerebro funcionando al mínimo.
No es sorpresa que estemos cansados, infelices, y cada vez menos sanos debido a la gran cantidad de videojuegos y televisión.
Es tiempo de Despertar.
Si como especie no entendemos que somos completamente prescindibles, jamás podremos comenzar a gastar el tiempo en lo que realmente queremos hacer: Divertirnos.
La Física Cuántica lidia con la idea de que nuestra realidad es lo que percibimos de ella. Eso significa que solo es de esa manera porque la construimos de esa manera, construimos un Consenso sobre lo que creemos que es real y lo que no.
Así que los Tecnócratas y los Alien Illuminati (que son lo mismo, ciertamente) nos dicen lo que debemos hacer y lo que debemos pensar. Crean nuestra realidad mediante la sugestión y la refuerzan mediante la opinión. Su objetivo es hacernos tener miedo, estar ocupados en tantas cosas que no tenemos tiempo para ver lo que está ocurriendo ante nuestros ojos.
Porque si lo hiciéramos no podríamos soportarlo. Por eso ellos proveen la “solución”. Estamos repletos de publicidad por todas partes, en la red, en la radio, en las vallas publicitarias, todo ese maldito ruido no nos deja pensar.
Sólo usamos el 5% por ciento de nuestros cerebros, amigos. Y eso es gracias a toda esa basura que nos vende Pet Pol Avalon, todo ese entretenimiento barato. Todos esos centros comerciales, toda esa basura, todos esos videojuegos, toda esa televisión.
Pero los humanos tenemos una consciencia colectiva. La mayoría no sabe que la usa, pero lo hacemos, todos estamos conectados a cierto nivel. Esto es un hecho, piensa lo que quieras maldito escéptico, no es simple charla fantástica de hippies (ni que fuera un Culto del Éxtasis).
Se han realizado experimentos una y otra vez que prueban que estamos vinculados por una especie de red psíquica: el Éter.
El problema es que somos incapaces de ejercitar nuestra habilidad para observar el Éter, para modificarlo, para alterarlo.
Los Alien Illuminati tienen esas malditas antenas gigantes, que están en todas partes, controlando nuestras mentes y lavando nuestros cerebros para que no veamos nada.
La verdad es que somos seres multidimensionales que viven confinados a vivir en tres dimensiones.
Si pudiéramos ejercitar nuestra habilidad, los Alien dejarían de tener el control. Ellos nos crearon, y temen que podamos destruirlos, de la misma manera que el Dr. Frankenstein temía a su creación.
Así que haz lo que quieras con esta información. Yo comenzaré a construir mi propia realidad.
Construiré una Utopía, un enorme parque de diversiones que abarcará todo el globo.
Únete a mi búsqueda, construyamos un mejor mañana, una sola visión capaz de rechazar la fealdad de la esta realidad mediocre y transformarlo todo en una Utopía.
Únete, porque tarde o temprano comenzará a caer fuego sobre los Alien Illuminati, y sería muy peligroso para ti que te hubieses convertido en uno de ellos.
Imagen: El Dr. Steel siempre aparece disfrazado cuando se trata de dominar el mundo. Ello otorga una ventaja, hay muchas personas en Hong Kong que le siguen y que se disfrazan como él para realizar operaciones en su Ejército de Soldados de Juguete.
El Dr. Steel siempre lleva esa sonrisa maníaca y se curva diciendo “excelente” cuando las cosas están saliendo bien. Además, suele intimidar a los demás mostrando su todopoderoso guante y haciendo un gesto de enorme, que es muestra de su enorme locura.
Siempre suele llevar barba, suele cepillarse muy bien los dientes y tener aliento mentolado siempre, sus gafas steampunk, y su calva brillante como un espejo.
Además, es una persona bastante alta.
Cuando no lleva su traje científico, suele llevar chaleco, un gorro de caballero inglés y sus gafas, al estilo steampunk victoriano, junto con zapatos lujosos y un cetro que muestra la cabeza de uno de sus robots de juguete riendo de forma maniaca.
Sugerencias Interpretativas: Haz largos monólogos hablando sobre los beneficios de una sociedad en la que seas Emperador, cuando la gente no parezca muy convencidas regalales una de tus figuras de acción autografiadas, y saca una cámara instantánea para tomarte una foto con ellos.
Secretos:
Dr. Steel no es solo el personaje público, en realidad algo cambió dentro de Phineas cuando se convirtió en un Hijo del Éter, su avatar lo transformó.
Aunque el Dr. Steel se mantiene en modo Dr. Steel todo el tiempo en su laboratorio, ante las masas prefiere presentarse con un show de marionetas.
Dr. Steel sabe de la existencia de Aliens Illuminati, lo que no sabe es que junto a ellos operan miembros de un proyecto secreto conocido como Proyecto Genoma liderado por la Dr. Iqueira.
A pesar de que el Dr. Steel resulta divertido para muchos, incluyendo a algunos tecnócratas que lo ven como un simple payaso. Ha hecho cosas verdaderamente importantes en la ciudad en su lucha contra Pet Pol Avalon y contra la tecnocracia, y los ha sometido a terribles humillaciones, muchas de ellas en televisión.
Los miembros del Nuevo Orden Mundial gustarían de librarse de él, el problema es que hay montones de personas usando ese maldito traje cada vez que el Dr. Steel hace una de sus manifestaciones.
Además, el Dr. Steel sospecha que Pet Pol Avalon está controlado por Nefandos.
Capilla: Dr. Steel es todo el líder de un culto, los Soldados de Juguete, y tienen sus base de operaciones en una instalación secreta bajo el Victoria Peak, donde las ondas radiales que los Aliens Illuminati usan desde la estación de radio de Victoria Peak no pueden
alcanzarlos.
Red de influencia: Gente cansada de la normalidad en Hong Kong, amantes de la ciencia ficción, jóvenes y gente que le gusta hacer bromas muy divertidas a gente presuntuosa. Y especialmente: Los Soldados de Juguete.
Ficha:
Tradición: Hijos del Éter, Científico loco (Disidentes).
Organización: Soldados de Juguete.
Esencia: Buscadora.
Naturaleza: Animador (Enternainer), pág. 15 Book of Secrets.
Conducta: Cientifico Loco. Pág. 268 del básico en Español.
Paradigma: Los Aliens crearon aquello que somos (Aliens Make Us What We Are), pág. 188 Book of Secrets.
Práctica: Ciencia Extraña, pág. 578 del básico en Español.
Instrumentos: Artilugios e Invenciones, computadoras y equipo informático, dispositivos y máquinas, dominación social, juguetes, medios de comunicación de masas
Foco Único: Traje del Dr. Steel y Lentes Etéricos.
Resonancia: Devocional, devoto a la diversión 2.
Sinergia: Dinámica 1.
Atributos:
Físicos: Fuerza 1, Destreza 3, Resistencia 3.
Sociales: Carisma 4, Manipulación 4, Apariencia 2.
Mentales: Percepción 1, Inteligencia 4, Astucia 3.
Habilidades:
-Talentos: Negociación 2, Intriga 3, Empatía 1, Liderazgo 2, Intimidación 2.
-Técnicas: Elusión 1, Jury-Rigging 4 (Juguetes), Armas de Energía 4 (Rayos de la Muerte), Tecnología 4 (Robótica), Artesanía 3.
-Conocimientos: Informática 2, Cosmología 2, Ciencias 2, Teorías de Conspiración 1.
Esferas: Materia 2, Correspondencia 2, Fuerzas 2, Cardinal 2.
Trasfondos: Capilla 3, Culto 2, Fama 2 , Avatar 1, Recursos 2, Maravilla 4 (Rayo de la Muerte XII7).
Arete: 4.
Fuerza de voluntad: 5.
Quintaesencia: 1
Paradoja: 0.
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Rayo de la Muerte XII7 (Usado sólo para propósitos estrictamente pacíficos):
Areté: 8. Quintaesencia: 40, Costo de Trasfondo: 12 (Sólo existe 1 Rayo de la Muerte en el mundo).
El Dr. Oscar Lightwell fue comisionado por las Naciones Unidas para construir un Rayo de la Muerte (para propósitos estrictamente pacíficos) en el marco de la Guerra Fría, cuando las Naciones Unidas temían que algún idiota fuese a apretar algún botón de un silo nuclear.
Esencialmente, el XII7 es un gran rayo láser del tamaño de una gran ametralladora que requiere un trípode. Lanza un rayo láser capaz de cortar cualquier cosa, que permanece en tanto el gatillo se mantenga apretado y el dispositivo tenga suficiente carga, motivo por el cual el dispositivo actualmente cuenta con un cargador de celular que puede ser conectado para recargar el dispositivo tras ocho horas de carga, y una infusión adicional de quintaesencia por parte del usuario.
Desafortunadamente el XII7 jamás sería entregado a las Naciones Unidas. Fue robado por una organización criminal que no tenía ningún propósito pacífico para su uso. El arma fue equipada en el techo de la van de estos hippies terroristas, y se usó para robar bancos y aterrorizar ciudades, forzándolos a aceptar el mensaje del amor y la paz.
El láser terminaría siendo robado por el Dr. Steel. El Dr. Lightwell se había retirado del mundo, disgustado del uso que se le había dado a su artefacto, en especial porque no le gustaban para nada los hippies. Sin embargo, en años recientes el Dr. Steel le informó que su dispositivo sería ahora usado para proteger a Hong Kong del ataque de los Aliens Illuminati, el Dr. Lightwell razonó y consideró que por lo menos eso era mucho mejor a que vagos terroristas que querían usar su arma para vivir eternamente en el verano del amor, lo usasen.
Actualmente, el Nuevo Orden Mundial ofrece una recompensa de 25 millones de dólares a aquel que retorne el XII7.
Sistema: El Rayo de la Muerte causa daño agravado al coste de 5 puntos de Quintaesencia por turno. El daño causado es la puntuación de Areté del Dispositivo. Activar el Dispositivo cuesta otros 5 puntos de Quintaesencia.
La activación y el uso del láser es una acción mágica vulgar, por ello se tira el areté. Un fracaso es catastrófico.
