Cosas que dan rabia

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elpajarometalico
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Re: Cosas que dan Rabia

#221

Mensaje por elpajarometalico » 14 Ene 2021, 22:51

@Jebediah_Gogorah no te sientas agobiado en ningún momento , es algo muy normal que te vayan surgiendo faenas en estos tiempos tan complicados , intenta , simplemente dedicarle cada cosa a su tiempo , el resto de seguro ira llegando a su debido momento. Si no puedes estar con nosotros por ahora , no pasa nada , estoy seguro de que lo estarás en un futuro , pero lo malo es forzar las cosas.

¡Ya verás como vendrán tiempos más sosegados¡ ¡Un abrazo¡
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Indoraptor
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Re: Cosas que dan Rabia

#222

Mensaje por Indoraptor » 15 Mar 2021, 21:54

Perdon por la demora en mis partidas a @Toxizer y @elpajarometalico ha pasado de todo sobre todo el regreso de dos "amistades" que no se como vendran a mi vida en estos momentos.

Hay gente de la que me aleje voluntariamente . No por que eran malos amigos o por que económicamente les fuera mal (eso nunca me intereso , ni me interesara en un lazo) sino por que muchos eran problemas ambulantes.


Eran amigos que andaban por el lado oscuro de la vida, consumían drogas, me he enterado de uno que otro robo que habían cometido, en definitiva eran gente que se creían que la vida era un GTA. (robos importantes en algunos casos que me confesaban)

Me aleje de este grupo durante mucho tiempo por que si bien siempre respetaron mi estilo entre comillas. Salir con ellos significaba ir contra mi esencia y muchas veces mi paciencia.
Eran de esos amigos encima que llegan a tu casa, te abren la heladera y se sirven de lo que quieren, se autoinvitaban y traian a gente que yo ni conocía a mi dirección. Luego comenzaron a faltar cosas, y yo no desconfio de estos amigos, pero si de alguno de estos que traian a mi casa.


Y yo en lugar de poner limites era muy timido por que cuando tuve la oportunidad de desaparecer lo hice. Ahora están regresando y me entere que muchos del grupo de ex compañeros están yendo por el mal camino, solo espero que realmente hayan cambiado sobretodo uno de los dos chicos y que cumpla. Con contra mi esencia me refiero a que tengo que comerme todos sus videos y series narcos de apología al delito, escuchando como hablan de ellos como si fuesen ídolos. Pero si llego a poner un video de wolf Walker o algo asi me preguntan “¿Qué carajo es esto?”. Aparte de comentarios transfobos y homofóbicos que obviamente me lastiman asi sea contra otros. Me intentare mantener al margen, lo justo y necesario para con ellos. Ojala por el bien de todos que realmente lo mas importante que son las cosas de mas arribas las hayan cambiado de verdad.

Lo peor de todo es que siguen comentando esos anecdotas delictivas como si fueran motivo de orgullo, no digo nada obviamente y les tengo aprecio por muchos momentos vividos pero ¿en serio te da orgullo decir a esa edad yo me robaba todo"? ¿" a esa edad esto o aquello?". Yo hice daño a gente en el pasado y apenas puedo mirar a los ojos a las partes involucradas. Me han ofrecido un trabajo, cosa que aprecio y que espero que sea todo legal pero son gente de pedo volvi a engancharlos por que durante mucho tiempo mi casa estuvo vacia y no me encontraban hasta que logre el efecto que queria lograr, que todos de esa escuela creyeran que yo me habia mudado.

Aparte del "atentado a mi esencia por decirlo de un modo dramatico" no sufro mucho cuando estoy con ellos son considerados y todo, mas que antes. Pero a veces cuando cuentan esas anecdotas como si fueran cosas graciosas o hacen comentarios transfobos, homofobicos y xenofobos delante de mi o demas no se como reaccionar, es como que me congelo y luego me rio a la fuerza. Conoci lo mejor de estas gentes y no puedo catalogarlos como malos amigos, me han consolado, me han protegido a veces, me han invitado a estar cuando estuve mal. Pero sus formas de ser a veces son tan "diario de un rebelde" (Basketbolista en españa quizas) que preocupan.

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Re: Cosas que dan Rabia

#223

Mensaje por Toxizer » 15 Mar 2021, 22:44

Tranquilo por lo de la partida. Respecto a amistades, entiendo lo que dices. Yo con algunos similares fui perdiendo el contacto deliberadamente y finalmente nuestros caminos se separaron.

Ánimo, un saludo!

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Re: Cosas que dan Rabia

#224

Mensaje por elpajarometalico » 15 Mar 2021, 22:59

Hola , @Indoraptor ¡

Antes que nada decirte que no te tienes por qué disculparte conmigo , no has hecho nada malo . Lo importante es que te encuentres bien , la partida ya es algo secundario . Así que simplemente , ve escribiendo conforme puedas , a mí no me importará esperar en un momento dado , así que tomate tu tiempo.

Ahora con tus amigos , no sé muy bien como aconsejarte ya que soy alguien con muchísima ansiedad social , por lo que me cuesta mucho relacionarme con la gente , especialmente si son desconocidos . Pero creo que lo mejor que podrías hacer es hablar con ellos sobre lo que sientes , ya que puede simplemente que no se hayan dado cuenta de que te molestan ciertas cosas de ellos y que deberían hacer un esfuerzo para entender tus gustos y tus límites , si no como ha dicho Toxizer si te encuentras incomodo puedes simplemente cortar la relación. La vida es muy corta para pasarla entre gente que no te cae bien pudiendo ir a explorar otros mares más apacibles ¿No crees?

En fin espero que todo te vaya bien . De todas formas , si quieres desahogarte ,siempre me puedes envíar un mensaje privado y vamos hablando por ahí

Un abrazo.
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Re: Cosas que dan Rabia

#225

Mensaje por Voivoda » 12 Abr 2021, 21:01

La Declaración de la Renta de este año.

Y eso que soy una persona que no tiene hijos, personas a cargo ni prácticamente la más mínima propiedad. Y aún así está siendo un tormento, no quiero pensar en otros casos.

Ánimo a los que tengáis que presentarla.
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Re: Cosas que dan Rabia

#226

Mensaje por elpajarometalico » 22 Abr 2021, 10:56

Escribo esto dubitativo , asomando la cabeza desde una de las esquinas del eterno y oscuro laberinto en el que siempre se ha hallado oculta mi alma. Siempre me ha resultado difícil hablar de sentimientos , no porque los haya despreciado nunca , si no porque me desbordan , nunca he logrado explicar con certeza lo que habita dentro mía a nadie , en parte por incapacidad, pero por otra al temor de ser una carga o una perdida de tiempo hacia los demás. De todas formas cuando he intentado dilucidar aquellas sombras , me he sentido incapaz de dañar esa eterna soledad. La gente de mi alrededor actúan de distintas manera ante un mismo problema , a veces eluden el tema , no por un motivo malicioso creo , si no para no verme sufrir sin saber bien cual es la respuesta a mis problemas y hacer de paso que no los piense , otros dicen simplemente que no me deje llevar por la ansiedad. No es tan fácil. Algunos me dicen que no piense en esas cosas , que eso es malo ... ¿Pero no es malo acaso ocultar esos sentimientos también? incluso me comentan que quizás la solución sería hacer más ejercicio... ayuda pero no creo que vaya a solucionar nada. Todo al final se reduce a la misma cuestión a la identidad. No sentirme acogido en ningún sitio, normalmente rechazado o , al menos , con la sensación de no terminar por encajar, cuando no ambas.

Rechazado por una familia que aunque creo que me quiere , es incapaz de mostrar empatía y cariño alguno hacia mi persona o de encontrar algo dentro de mí que según ellos valga la pena. Era aún un crío cuando las cosas comenzaron a torcerse con el nacimiento de mi hermano menor , quien sufre de una ligera discapacidad intelectual, y mi abuela justo fallecía unos meses después ,quizás la persona con la que tuve el contacto más estrecho en casa , por lejos, y cuya muerte me arrastro a un luto patológico de 13 años , el cual finalmente logré matar al terminar de entender que el dolor no revive a los muertos , en definitiva mi vida cambió radicalmente en un plazo menor a 3 meses. Era una situación difícil , era época de sacrificios y el sacrificio fui yo y mis necesidades emocionales en aquel momento , no puedo juzgar a mis padres por ello , era un contexto francamente difícil , pero no enmascara ser una decisión un tanto pobre. A la situación no ayuda tampoco a que mis padres se desfogasen conmigo por cosas de las que yo no podía tener control alguno , elemento que solo se ha ido incrementando con el paso del tiempo , echándome de alguna forma la culpa cuando se hallan enfermos o por los sucesos políticos que acaecen en Madrid , llegando a afirmar que tienen al enemigo dentro de casa , al ser yo de izquierdas . Ante esta situación tuve que empezar a censurar partes de mi vida fruto de mi orientación sexual , ya que si se conociese , la respuesta más probable es que me echasen de casa y de su vida fruto de valores de sotana y corneta ("Solo debes llorar cuando nos muramos ¡Los hombres no lloran¡" "Seguro que cuando termine la carrera , se viene llorando a nosotros y nos echa la culpa de no encontrar trabajo"(Estudio humanidades))

Tuve que descubrir en carnes propias la crueldad de los niños de mi edad , se reían de mí y me ponían motes. Por lo que iba y venía de un colegio en el que no tenía amigos a una casa en la que no me sentía querido. Me encerré en mí mismo , pero quise darle al mundo una segunda oportunidad , acercarme hacia sus habitantes desconocidos para mí con renovada curiosidad a la edad de 12 años. La segunda oportunidad fue agridulce , me encontré desde personas cariñosas pero ciegas en su propia inmadurez y egolatría , otras que aunque bondadosas se convertían en monstruos al adquirir el más mínimo poder en cualquier proyecto , por más absurdo que fuera ("¿Me escuchas cuando te hablo? ¡Joder es que se te habla y no escuchas¡¡Siempre a tu puta bola¡" "Oye ¿Te importaría prestarme un poco de dinero? Es que tengo la reserva de un videojuego y estoy sin un duro . Me harías un gran favor. Sé que es una pequeña fortuna pero luego te lo devuelvo").

Lo peor eran aquellas personas que rotas buscaban llenarse de cualquier cosa como un vaso , y así fue mi primera relación finalizada entre las exigencias de sexo como de la ley del hielo , el silencio como forma de obtener lo que quería en un inicio , después como única forma para sentirse completo consigo mismo , mientras me convencía de que el fracaso de nuestra relación era solo culpa mía y de nadie más. Peor era cuando se hallaba presente en las reuniones de compañeros y amigos al dedicarse a señalar continuamente la más mínima fallas y ,a la vez , hacerme ver de la forma más odiable posible .En la época en que salíamos las cosas no eran , en verdad , mucho mejor , ya que era como una especie de juguete para él , alguien depresivo que necesitaba del sexo para olvidar y esconder su realidad , si no tenía ese estimulo se derrumbaba. Todo termino en medio de un ataque de ansiedad en medio del acto , en nuestra primera y última reconciliación , al sentir , al creerme lo que muchos me dijeron , incluido él, que era un autentico fracaso , que arruinaba todo lo que tocaba y era un inútil ... y él continuar como si nada a pesar de hallarme al borde de las lágrimas. Algo en un inicio consentido , transformado en un abuso , si bien la mera existencia de nuestra relación siempre lo fue y nunca quise verlo ("¡Eres demasiado sensible¡" "Es que te comportas como un crío")

Finalmente tuve que aprender que el único refugio es uno mismo , el propio yo , pero no es fácil hacer las paces consigo mismo tras hacerse el autosabotaje tantos años . Sin embargo siempre recorro las calles de mi mente , buscándome para terminar siempre en la misma plazoleta en la que empecé la búsqueda , con la sensación de que a pesar de los esfuerzos he vuelto a resbalar con la misma piedra, siendo el eterno minotauro de mi laberinto .No quiero con ello que nadie se figure que soy un santo , no lo soy , tengo muchas fallas , a lo mejor es posible que esas mismas personas actuasen de forma bastante racional y no lo quisiera ver , pero , como todos, soy esclavo de mi propia venda de subjetividad. La razón de este mensaje se halla en la necesidad de vomitar aquí esta fría bola de plomo alojada en mi garganta , solo para notar a que en los pocos minutos volver a tener otra. Al final aunque de plomo siempre flotaron en el agua. Y a pesar de todo solo queda levantarse y volver a buscar la salida al laberinto e intentar volver a casa una vez más.
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Re: Cosas que dan Rabia

#227

Mensaje por Justycar » 22 Abr 2021, 11:30

Buenos días. En primer lugar te muestro mi comprensión y respeto por tu sufrimiento y malestar. Entiendo el mal trago que estás pasando, el cúmulo de acontecimientos y factores que te han llevado a este estado de ánimo deprimido. Se nota que lo has pasado muy mal, que tu nivel de ansiedad está disparado y que ves la vida a través de un filtro muy oscuro.

A menudo, nuestro estado de ánimo tiene que ver tanto con la forma en la que procesamos la realidad, como con la realidad en sí. Es decir, nuestros esquemas cognitivos no solo perciben, sino que moldean la información, dándole forma a una personalidad y forma de ser en el mundo.

No obstante, más allá de nuestra camaradería y del aprecio que te mandamos, creo que sería buena idea buscar ayuda profesional. La depresión mayor es un trastorno serio que conduce a un gran sufrimiento personal y resulta muy útil contar con el apoyo de la medicación y las técnicas de psicología cognitiva para afrontarla.

Como consejo, desde mi formación como licenciado en psicología, te recomiendo que sí que hagas ejercicio físico, ayuda a reducir la ansiedad a través de la liberación de endorfinas y la relajación muscular, te recomiendo que cuides mucho del sueño, no conviene dormir más de 8 horas y, sobre todo, que pidas ayuda a un experto. Verás que te ayudará a darle una interpretación distinta a lo que te rodea, una en la que no seas la víctima impotente de un drama, una perspectiva en la que puedas levantarte y tomar el control de tu propia vida.

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Re: Cosas que dan Rabia

#228

Mensaje por Alexander Weiss » 22 Abr 2021, 12:05

Sólo puedo decir que ánimo, y coincido en el consejo de Justycar.

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Re: Cosas que dan rabia

#229

Mensaje por Jebediah_Gogorah » 22 Abr 2021, 14:55

Yo me remito a mandarte fuerza y ánimo e insistir en que por favor, sigas el consejo que te da Justycar.
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Re: Cosas que dan rabia

#230

Mensaje por elpajarometalico » 22 Abr 2021, 16:05

Sabía desde hace mucho que la solución a mis problemas era pasar por el psicólogo , el problema es que para llegar a esta he de intentar hablarlo con mis padres ... Sinceramente me da miedo de que no me entiendan y nunca me ha gustado pedirle nada a nadie , pero sé que es necesario hacer el intento. Si recibo una negativa por respuesta , veré la posibilidad de buscarme un trabajo que pudiera compaginar con la carrera , así como ahorrar el dinero que mis propios padres me vayan dando a fin de poder ir lo más pronto posible. Muchas gracias por los ánimos = )
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